親子関係をよくすることは、一般的に親御さんたちが思っている以上に大切です。
親子関係は、子どもにとって自己肯定感と他者信頼感の土台であり、親子関係が悪いと自己肯定感も他者信頼感も育ちません。

親子関係がよければ、思春期に何か悪い誘惑があっても、大事な親に心配をかけたくないという気持ちが働いてブレーキがかかります。

逆に親子関係がよくないと、「どうせ僕なんか（私なんか）どうなってもいいんだ」「親に心配させてやれ」「本当に心配してくれるか見てみよう」などの気持ちが無意識のうちに働いて、ブレーキがかからなくなる可能性があります。

親子関係がよいと勉強にも運動にも集中できます。
親子関係が悪いと気持ちが不安定になるので、当然、勉強にも運動にも集中できません。

こういった親子関係の大切さについては、こちらに詳しく書いてありますので、ぜひ参考にしてください。

では、親子関係をよくするうえで大事なのは何でしょうか。
いろいろなことが挙げられますが、私が強調したいのは、やはり「言葉」です。

なかでも、次の2つに気をつけることが大切です。

1. 否定的な言葉をやめて、肯定的な言葉や共感的な言葉を使う
2. 言葉の順番を意識する

いくつかの具体的な場面で考えてみましょう。

不十分なところを直してほしいとき

子どもが玄関を掃除するのを見て、いきなり「隅にまだゴミが残ってる。ちゃんと掃かなきゃダメ」では、子どもとしてはつらすぎます。

言葉の順番として、まずは「いつもありがとう。助かるよ」という肯定的なひと言が大事です。
その後で、「ついでにその隅のゴミも取っておいて」と言えば、子どもも喜んでやってくれます。

このように、最初に肯定的な言葉があれば、そこで子どもの気持ちがオープンになります。その後で、こちらが言いたいことを言うようにすれば、気持ちよく受け入れてもらえます。

Yさんの経験談です。
子どもが洗濯物をたたんでくれたのですが、Yさんは「ちゃんと端と端を合わせなきゃ」と言ってしまいました。

すると、子どもは「もうやらない」とつまらなさそうに言いました。
Yさんは「しまった」と思ったのですが、後の祭でした。

まずは、「ありがとう。助かるよ」のひと言があるとよかったですね。
その次に、「これ、端と端が合っていて気持ちいいね」とうまくできている部分をほめるなどして、最後に「じゃあ、これも端と端を合わせてみよう」と言えばよかったと思います。

子どもが食器をテーブルに並べてくれたら、「お箸は箸置きに置かなきゃダメ」ではなく、「ありがとう。助かるよ」と言いましょう。

その後で、「ここに箸置きがあるから、使ってね」と言えば、子どもも気持ちよくやってくれます。

子どもが書いた字で、どうしても直させたい字があるなら、いくつかほめた後で「これを直そう」と言いましょう。

ほめられた後なら、子どもは喜んでやってくれます。

子どもに片づけてほしいとき

夕食の時間になったのに、食卓が子どもの玩具でいっぱいだったとします。
このとき「これじゃ食べられないでしょ。片づけなきゃダメ」では、子どもは嫌な気持ちになりますし、反抗したくもなります。

まずは、「いっぱい遊べたね」とほめてあげるといいですね。

あるいは、
親「これ、どうやって作ったの？」
子ども「これをこうして作ったんだよ」
親「よく考えてるね！」
というように、楽しくおしゃべりするのもよいでしょう。

その後で、「さあ、片づけて夕飯だよ」と言います。
この順番ならおたがいに幸せな気持ちになります。

子どもが「見て見て」と言ってきたら

子どもが「できた。見て見て」と言ってきたのに対して、「今、手が離せないでしょ。ちょっと待ってなさい」では悲しすぎます。
そこは、「できたねえ。すごい」とひとまず受け入れましょう。

それから、「これだけやっちゃうから、ちょっと待っててね。後でよく見せて」と言ってあげてください。
この順番なら、子どもも安心して待つことができます。

子どもの帰宅が遅くなったとき

子どもが習い事からいつもより遅く帰ってきたとき、いきなり「こんなに遅くまで何してたの!?」と言ってしまいがちだと思います。
でも、これでは子どもの心が閉じてしまいます。

まず「何かあったんじゃないかと心配になっちゃったよ」と言ってから「何をしていたの？」と言えば、かなり違ってきます。

何かを買ってほしがるとき

子どもが「○○を買いたい」と言い出したとき、「ダメ、買えないよ」「この前□□を買ったばかりだから無理」など、門前払いするような言い方では子どもの不満がたまります。

まずは、共感的に「確かにあれ、かっこいいよね」「ほしくなるよね」と返してあげましょう。
あるいは、「どうしてそれがほしいの？」と返して、ほしい理由を聞いてあげるのもよいですね。

すると、
子ども「だって、～なんだもん」
親「そうか、確かに～だよね」
子ども「みんな持ってるんだよ」
親「みんなが持ってるとほしくなるよね」
などの会話で、子どもの気持ちを共感的に聞いてあげることができます。

そのうえで、「買ってあげよう」と思えば買ってあげればいいですし、「やはり買えない」と思えば「でも、□□だから無理だよ」と答えればよいでしょう。

これなら、子どもとしても一応気持ちは聞いてもらえたので、むげに断られるよりも、はるかに受け入れやすくなります。

子どもが「叱られた」「ケンカした」と言ってきたとき

子どもが、「先生に叱られた」とか「友達とケンカした」などの話をしたときも、すぐ「ちゃんと先生の話を聞いていないからでしょ」とか、「ケンカしちゃダメでしょ。明日、仲直りしなさい」などとお説教するのはNGです。

まずは、子どもの気持ちを聞いてあげて、「嫌だったね」「それは頭に来るよね」と共感しながら話を聞いてあげることが大事です。

何かアドバイスしたり励ましたりしたい場合は、子どもの話をたっぷり聞いた後にしましょう。
たまっていた不満を外に吐き出した後ならば、親のアドバイスや励ましも受け入れる余地ができます。

「部活をやめたい」と言ってきたとき

子どもが、「部活をやめたい」と言い出したとしても、すぐに「何言ってるの。もう少しだからがんばりなさい」と頭ごなしに言ってはいけません。

まず「どうしたの。何かあった？」と聞いて、子どもの話に耳を傾けましょう。
相づちを打ちながら共感的に聞けば、子どもも話しやすくなります。
そうして子どもがたくさん話してくれれば、いろいろな事情がわかってきます。

それによって、「先輩とうまくいっていないんだな」「ほかにやりたいことがあるんだな」「先生と馬が合わないのかも」「体力的に無理なのかも」など、やめたいと言い出した理由がわかる可能性も高まります。

そうすれば、その後の対応について、やめるにしても続けるにしても、より的確に判断することができます。

あれこれ言う前に、子どもの話に耳をかたむける

子どもの話をろくに聞きもしないで、すぐ断ったり叱ったりするのはやめましょう。
また、すぐにアドバイスしたり励ましたりするのもやめましょう。

親はよかれと思っていても、ろくに話を聞かないままアドバイスしたり励ましたりすると、子どもは「そんな簡単なことじゃないんだよ。なんで話を聞いてくれないの？　この人に言ってもダメだ。もう言わないほうがいい」と思ってしまいます。

どんな対応をするにしても、まずは子どもの話を共感的に聞くことが大事なのです。

最後に、冒頭に紹介した大切なこと2つを、もう一度確認しておきましょう。

1. 否定的な言葉をやめて、肯定的な言葉や共感的な言葉を使う
2. 言葉の順番を意識する