日本の子どもの自己肯定感が低いのは、「謙譲の美徳」のせいだけではない

国際比較調査を行うたびに、日本の子どもの自己肯定感の低さが問題になります。

では、なぜ日本の子どもの自己肯定感は低いのでしょうか？

これには、いろいろな理由が考えられますが、日本特有の「謙譲の美徳」による部分もあるのではないかという説があります。

つまり、アンケートや調査用紙に記入するときに謙譲の心が働いて、自己評価を低めにつけてしまうというわけです。

例えば、「あなたは家族の役に立っていると思いますか？」という問いがあって、次の4つから選ぶとします。

1. すごく役に立っている
2. 少しは役に立っている
3. あまり役に立っていない
4. まったく役に立ってない

本当はすごく役に立っている子どもでも、日本の子どもは謙譲の心が働いて2や3を選んでしまうのではないか、ということです。

私も、たしかにそういう部分はあると思います。

でも、同時に、それだけではないのではないかとも思います

「短所を直す」がモットーだと叱ることが増える

私は、教師時代と教育評論家になってからの合計で36年間、教育に関わってきました。

その経験を通して気づいたのは、日本の子育てや教育では、親も先生も子どもの「短所を直す」をモットーにしていることが多いということです。

それに対して、欧米は「長所を伸ばす」がモットーになっていることが多いようです。

「短所を直す」がモットーだと、どうしても叱ることが増えます。

「また○○してない。何度言ったらできるの！　ちゃんとやらなきゃダメでしょ！」

「なんでそんなにだらしがないの？　そういうところを直しなさい」

「そんなことで怒っちゃダメでしょ！　まったく短気なんだから」

「もっとテキパキ動きなさい！　何をやっても遅いんだから」

「忘れ物ばかりしてないで、もっとしっかりしなさい！」

親が否定的な言語化をすると、子どもは否定的な思い込みを持つようになる

どうしても、このような否定的な言葉が増えてしまうのです。

はじめから自分のことを「だらしがない」とか「短気だ」などと思っている子はいません。

でも、親が否定的な言語化をしてしまうと、それを聞いた子どもは、「えっ、ぼくってだらしがないんだ」と感じます。

そして、親に繰り返し言われ続ければ、それは確信に変わります。

つまり、自分に対する否定的な思い込みを持つようになってしまうのです。

人生は思い込みで決まります。

自分は○○だと思い込めば、だんだんそうなっていくのです。

「長所を伸ばす」がモットーだと、ほめることが増える

これらとは逆に、「長所を伸ばす」がモットーだと、ほめることが増えます。

「絵が上手だね。色の使い方がすてきだよ」

「走るのがはやいね！　足の動きがハンパナイよ」

「大きな字で大胆に書けたね。書き初めはこれでなくっちゃ」

「あなたの笑い方は本当に気持ちがいいね。ママも元気になるよ」

「歴史に詳しいね。お父さんも知らないことばかりだよ」

このような肯定的な言葉が自然に出るようになります。

これは肯定的な言語化と言えるものです。

すると、それを聞いた子どもは、「えっ、ぼくって歴史が得意なんだ」と感じます。

そして、親に繰り返し言われ続ければ、それは確信に変わります。

つまり、自分に対する肯定的な思い込みを持てるようになるのです。

「子どものうちなら直る」は集団的勘違い

ということで、みなさんも、ぜひ「長所を伸ばす」という視点を持つようにしてください。

そのためには、子どもの短所には思い切って目をつむることが必要です。

大人たちはみんな、「子どものうちなら短所や困った性格も直る」と思い込んでいますが、実はこれは何の根拠もない作り話です。

デマであり、迷信であり、集団的勘違いです。

短所とか困った性格というものは、大人になってからのほうが直ります。

自分の生き方とか将来とか人生などというものを、真剣に考えられるようになったときに、はじめて直るのです。

ですから、子どものうちには直りません。

先に上げやすいところから上げるのが子育てや教育のコツ

子どものうちは、短所に目をつぶって、ほめられるところをほめて、そこをどんどん伸ばしてあげてください。

そうすれば、自信もつき、親子関係もよくなり、よい循環がはじまります。

先に上げやすいところから上げるのが、子育てや教育のコツです。

なぜなら、子育てには時間が解決するものがたくさんあるからです。

子どもの将来は先が長いので、いずれ自分でスイッチを押します。

親がすべてをやる必要などありません。

子どものうちから完璧な人間にする必要などないのです。

親は子どもの自己肯定感を育てながら待つことが大事

直ると思っていつまでも叱っていると、結局直らないだけでなく、自己肯定感が持てなくなり、親に対する不信感も出てきます。

自己肯定感が持てないということは、言い換えると自己否定感にとらわれてしまうということです。

こうなってしまうと、大人になってからもスイッチを押せない状態になります。

つまり、大人になってから、自分の生き方、将来、人生を真剣に考えて、「直したい。直さなければ」と思っても、次の瞬間「でも、どうせダメだろうな。自分にはムリだよ」と思ってしまうのです。

これでは、スイッチは押せません。

ですから、親としては自己肯定感を育てながら待つことが大事です。